foto: Mirekvostry.cz

Strana plná vtipů

 

Měli jste dneska ve škole špatný den? Potřebujete se uklidnit nebo se i trochu zasmát? Tak si přečtěte tyto vtipy!

Pepíček sedí ve vlaku a žvýká žvýkačku. Přisedne si k němu stará paní. Po 5 minutách mu stařenka řekne: „To je od tebe moc hezké, že mi tu tolik věcí vyprávíš, ale já jsem hluchá.“

Pepíček prosí tátu: „Tati, kup mi buben.“

„Nekoupím, budeš mě rušit při práci.“

Pepíček: „Neboj, budu bubnovat jenom když budeš spát.“

Blondýnka jde do elektra a říká: „Můžu dostat tuto televizi?“

„Ne, blondýnkám ji neprodáváme.“

Druhý den se blondýnka naštve a nabarví si vlasy na černo.

Takto se vydá znovu do toho samého elektra.

Zase uslyší od prodavače stejnou odpověď: „Blondýnkám neprodáváme.“

„Jak víte, že jsem blondýnka?“

„Protože to není televize, ale mikrovlnná trouba.“

Bruneta pozve blondýnku, aby se přišla podívat na jejího nového papouška.

Blondýnka tedy přijde, uvidí papouška a podiví se: „A co ten papoušek udělal špatného?“

Bruneta odpoví: „Co by měl udělat špatného!?“

Blondýnka řekne: „No, že jsi ho dala do klece!“

Pepíček dostal k Vánocům kolo. Na jaře se rozhodl, že ho konečně vyzkouší.

Objede dům a volá na babičku: „Hele, babičko, bez držení.“

Podruhé objede dům a volá: „Hele, babičko, bež žubů.“

Blondýnka řídí auto v husté mlze. Protože není zkušená řidička, rozhodne se sledovat červená zadní světla auta, které je před ní. Auto před ní najednou prudce zabrzdí. Blondýnka však tak hbitě nestačí zareagovat a nabourá do auta před ní. Stáhne okénko a začne na řidiče vykřikovat, proč tak najednou zprudka zabrzdil. Řidič nechápavé odpoví: „Protože už jsem na své zahradě v garáži.“

Blondýnka si stěžuje svému lékaři, že trpí zácpou. Doktor jí předepíše recept s čípky.

Po týdnu se blondýnka opět ukáže u lékaře a povídá: „Pane doktore, ty čípky mně vůbec nepomohly.“

„A brala jste je správně?“

„No jistě, co si myslíte, že jsem si je jako strkala do zadnice?“

„Pepíčku, skloňuj slovo houska.“

„Kdo, co? - Houska.“

„S kým, s čím? - Se sýrem.“

„Ke komu, čemu? - Mně.“

Na hodině matematiky pan učitel pokládá dětem otázku: „Když budu držet v pravé ruce deset jablek a v levé jedenáct jablek. Co budu mít?“

Pepíček se přihlásí a odpoví: „Pane učiteli, budete mít obří ruce.“

Když slon sedí na plotě, jaký je čas?

Čas vyměnit plot.

Spejbl vyčítá Hurvínkovi:

„Teda Hurvajs, to od tebe bylo ošklivé! Mánička ti upekla bábovku a ty jsi jí rozbil okno kamenem!“

Hurvínek si jen odkašle. „To nebyl kámen. To byla ta bábovka.“

Ptá se paní učitelka Pepíčka: ,,Který pták je nejchytřejší?“

,,Vlaštovka“

,,Proč zrovna vlaštovka?“

,,Protože v září, na začátku školního roku, odlétá.“

Matka telefonuje učitelce: ,Prosím Vás, nedávejte dětem úkoly z matematiky, ve kterých stojí láhev piva, která stojí 1,80 Kč. Manžel nemohl celou noc usnout!“

Jedna blondýna říká té druhé: ,,Tyjo, já jsem asi génius.“

Druhá: ,, Jo, a jak to?“

První jí odpoví: ,,Právě jsem dokončila puzzle za 3 roky a vzadu na krabici bylo napsáno 4 až 7 let.“

Když jsi vysoký a někdo se tě zeptá, jestli hraješ basketbal, zeptej se ho, jestli hraje minigolf.

,,Proč zatahuješ ty závěsy?“ ptá se manžel manželky.

,,V televizi říkali, že má být celý den zataženo!“

Pacient si stěžuje u doktora, že na co sáhne, to pokazí, a ničemu nerozumí.

Lékař s ním ještě chvíli hovoří a řekne: ,,Je to jasné - máte nedostatek vitamínů I a Q.“

Taxikář: ,,Bude to 250 korun, pane.“

Já: ,,Ouha, mám jen 235, nemohl byste trochu zacouvat?“

Třída dostala za úkol namalovat krávu na pastvě. Pepíček se za nedlouho přihlásil, že má hotovo. Paní učitelka se podívala na papír, ale ten byl prázdný. ,,Pepíčku, vždyť jsi tam nic nenamaloval?“ ,,No, ona ta kráva všechnu tu trávu sežrala, a protože už tam nezbylo, tak šla pryč.“

Paní učitelka: ,,Pepíčku, zase máš domácí úkol celý špatně!“

Pepíček: ,,Chudák táta, on se s tím tak nadřel.“

O hodině zeměpisu se paní učitelka ptá Pepíčka, kde leží Afrika, a Pepíček odpoví, že na mapě.

Maminka se baví se svým synem:

,,Pepíčku, jestli tu polévku nesníš, tak zavolám Polednici!“

Pepíček se na maminku podívá a říká: ,, Ty si jako myslíš, že ona to jíst bude?“

Máma: ,,Pepíčku, proč si do bazénu bereš meloun?“

Pepíček: ,,Ale mami, vždyť je vodní.“

Pepíčku, proč vytahuješ ty rybičky z akvária?!

Promiň, maminko, ale bál jsem se, že se utopí.

Paní učitelka napíše ve škole na tabuli příklad 2:2.

pak se ptá dětí: ,,Jaký je výsledek?“

Přihlásí se Pepíček a povídá: ,,Vyrovnaný zápas!“

Víte jak se jmenuje rozhledna, kterou postavil Japonec? Čum sem čum tam.

Autor: Ema Holánová, Daniel Mičánek

foto: roman.kelbich