Trapné vtipy

 

Doktor mi říkal, že se mám začít starat o svou váhu. Tak jsem z ní utřela prach.

„Mámo, cítíš to? Vůně vanilky, čerstvě uříznuté jedličky, vánočního cukroví...“

„Cítím, cítím – sousedi se ale maj!“

Pan Novák se rozčiluje na běžeckém okruhu v Linci:

„No Linecká kolečka jsem si tedy takhle nepředstavoval.“

Víte, proč muzikanti neradi chodí na hřbitov?

Protože je to tam samej křížek.

„Jak je možné, že máš v písemce stejný počet chyb jako tvůj soused?“

„To je, prosím, jasné – oba máme stejnou paní učitelku!“

Milý Ježíšku, letos jsem moc zlobila, tak bys mi mohl pro změnu něco vzít. Třeba bolesti zad a únavu!

Víte jak začíná příběh ekologů?

Bio nebio...

Víte, proč krab nemá peníze?

Protože je na dně.

Pilát potká Ježíše a řekne mu:

„Já jsem Pilát.“

A Ježíš na to odpoví:

„Pilát? Jako ten z Kalibiku?“

Informatik je člověk, který vyřeší problém, který nikdy neexistoval,

způsobem, kterému nikdo nerozumí.

Víte, jak se říká lidem, kteří utíkají před kanibaly? Fast Food.

Kdo jí hodně cibule, k tomu nechodí lékař.

Kdo jí hodně česneku, k tomu nechodí nikdo.

Dnes jsem si procházel staré fotky mé prababičky. Teď mi ale pořád vrtá hlavou, proč nosila jen černé a bílé oblečení...

Sedí babička v parku na lavičce a modlí se: „Pane, já už jsem zase nevyšla s důchodem, pošli mi, prosím, nějak stovku.“

Zaslechne to nějaký mladý muž a říká jí: „Prosím vás, babičko, přece nebudete věřit takovým pověrám... Tady máte padesátikorunu a už se nemodlete.“

Babička chvilku počká, až se onen muž vzdálí, a pak říká: „Děkuju Ti, Pane. A příště mi to, prosím, neposílej po takovém neznabohovi, zase si půlku nechal...“