Vyslechnuto v naší škole, aneb "Slavné" výroky
Z hodin ON:
- „Vy ty plastové flašky nemáte k pití, ale jako fetiš, vy se s nimi úplně mazlíte.“
- „Panebože, u vás to není hodina občanky, ale výslech na gestapu.“
- „Máš průjem? Buď tě něco sere, anebo žiješ život na posrání.“
- Po vyprávění příběhu o Diogenovi se učitelka ptá: „Tak, kdo je to cynik?“ Odpověď student zněla: „Někdo, kdo žije v boudě?“
- „Nic vám nebudu vykládat, jestli budete barbaři.“
- „Kdyby Fleming řekl, že penicilín stačí a nic jiného se hledat nebude, všichni byste pochcípali.“
- Při písemce říká učitelka žákům: „Nejsem dobrman, nebudu čmuchat vaše taháky.“
- Po písemce, která dobře dopadla, se ptá učitelka žáků: „Osvítil vás Duch svatý, nebo displej mobilu?“
- Vyučující chce při zkoušení po žákyni znát směry křesťanství. Žákyně odpoví: „Nahoru.“
- "Místo toho, abyste sbírali znalosti, tak jste jen sběrači známek."
Z hodin ekonomiky:
- „Aneto, pojďte k tabuli“. Nato Aneta: „Tuž, tak mě vyzkúšajtě!“
- Učitelka: „Každý den byste měli cvičit svůj mozek učením, ať nezakrníte.“ Nato se ozve dotaz: „A vy cvičíte – myslím jako fyzicky.“ Učitelka odpověděla: „Ano, občas.“ Nato žákyně: „To byste měla každý den, ať nezakrníte.“
- Žákyně během zkoušení není schopna odpovědět na žádnou otázkou zkoušejícího. Když se na ni učitelka podívá nepříjemným pohledem, žákyně na svou obhajobu vyhrkne: „Ale já jsem se celý včerejšek učila.“ „No, jo,“ odpoví učitelka, „ale záleží na tom co, kde a s kým.“
Z hodiny sociální politiky:
- Při probírání učiva o neziskových organizacích došlo i na organizaci Adra a pan učitel řekl: „Viděl jsem vašeho spolužáka na Polaru, jak tam třídí hadry.“ A pak se dlouze zamyslel a řekl: „Hm, Adra, to bude asi francouzsky, ne? Oni taky to h nečtou.“
Z hodiny angličtiny:
- Mezi žáky a učitelem přišla řeč na to, že nějaký starý pán v 93 letech uběhl maraton. Nato pan učitel pronesl: „Ve věku 90 až smrt už vyhrává jen odvaha.“
Z hodiny psychologie:
- Při probírání předsudků učitelka dala příklad: „Všichni Američani jsou tlustí, jen ne ti, co vidíme ve filmech.“
Z hodiny TV:
- Žákyně se na začátku hodiny omlouvá, že po nemoci nemůže cvičit. Ještě než to stačí říct, učitel se ptá: „Proč necvičíš? Máš rýmečku?“
- Jindy zase: „Jo, jo, rýmička je smrtelná nemoc.“
- „Cvičit musí každý, až na ty, co mají pohybovou dyslexii.“
Z hodiny první pomoci:
- „Copak mám na čele napsáno IDIOT?“
- „Jsi můj první pedagogický úspěch.“
Z hodin fyziky:
- Většinou po testu říká učitel: „Kuchař – číšník je taký dobrý obor.“ Jindy zase: „Oranžová vesta je taky cesta.“
- Několik žáků se v hodině uvolňuje na záchod. Učitel to nevydrží a okomentuje: „Vy jste jak čůrací komando.“
Z hodiny matematiky:
- Žák se přihlásí s nějakým dotazem a vyučující mu říká: „Ty mě teď nezajímáš.“ Žákyně na to: „Paní učitelko, ale já budu blbá!“ „No tak buď!“
- Žákyně se omlouvá, že zapomněla knihu. „Hlavně, že sis nezapomněla svačinu!“ říká nato učitelka.
Z hodiny češtiny:
- Ve třídě je horko a žákyně se ovívá sešitem. Učitelka ji napomene: „Přestaň se tady ovívat jako japonská gejša.“
- Jindy zase několik žáků kašle a smrká současně. Na to učitelka: „Já si tady připadám jak v plicním sanatoriu nebo v léčebném ústavu.“
- „Lidi mi říkají, že si tady do školy chodím odpočinout, ale já si tady připadám jako v klubu důchodců.“
- Učitelka se zlobí, když zjistí, že si několik žáků nepíše zápisy: „Hrůza, tady tak poklesla morálka!“ Nato se z druhé lavice ozve lakonické: „Tady nikdy žádná nebyla.“
- Žákům se nechce přemýšlet a rozezlená učitelka jim říká: "Vy jste se přišli do školy jenom nažrat, napít, vyčurat a posedět v teple."
Z hodin dějepisu:
- Žákyně chce na konci pololetí lepší známku. Učitel jí říká: „Kolegyně, přijďte za mnou do kabinetu, tam to vyřídíme.“
- Když kantor posunul při prezentaci na další slide a žáci, viděli, kolik toho zase mají opisovat, jedna žákyně si povzdychne: "Jéžišmarjá," a učitel na to: "Ti tady nejsou a nepomůžou ti. "
Jak oslovují učitelé naší školy své žáky?
- Děvčátka
- Děťátka moje
- Koťátka
- Pusinky
- Miláčkové
- Kolegyně a kolegové
- Čí, ty děcko, jsi?